אם את מרגישה שאת רווקה יותר מדי זמן את חייבת לקרוא את זה - מדריך לאישה הנאורה 

הרבה נשים צעירות הופכות רווקות בשלב כלשהו בחיים שלהן, בעיקר אחרי שיצאו מקשר שהיה משמעותי מאד מבחינתן ואז הן נשארות רווקות להרבה יותר מדי זמן מהמתוכנן, הן יוצאות עם גברים חמודים חכמים ויפים ולא מבינות למה אף קשר לא מתרומם ומעמיק מעבר לפלרטוט קליל עם סקס מלא תשוקה והתלהבות שכמו שהיא עולה ככה היא יורדת, קשרים מתחילים מבטיחים להפליא אבל נתקעים כל פעם מחדש באותו מקום פחות או יותר, זה קורה תמיד באותו שלב.

הרבה נשים פונות אלי בנושא הזה אז בואו נבין יחד למה זה קורה, אך לפני שנבין למה בואו נגדיר קודם מה הן מחפשות, מה את מחפשת...

אני לא מכיר אותך אישית אבל אני בטוח שאת רוצה מישהו שיבין אותך, אבל לא סתם יבין אותך, שיהיה החבר הכי טוב שלך כי את כבר לא ילדה, עברת כמה קשרים בחיים שלך, את מבינה שחברות אמיתית היא הבסיס לכל קשר טוב, בטח ובטח קשר אינטימי, זה לקח קצת זמן להבין אבל לכולם נופל האסימון הזה במוקדם או במאוחר.

אז חשוב שיהיה חבר אמיתי כדי שתוכלי לספר לו את הדברים הכי עמוקים ואינטימיים שלך, כדי שזה לא יהיה סתם סקס, או משגל נסוג, אלא מימוש של אהבה אמיתית בין שתי נשמות, חיבור עמוק ומלא עם מבט בעיניים שאומר הכל, הרי לא לשווא קוראים למעשה אהבה בתנ"ך "לדעת", לא מדובר על מפגש של שתי גופות, מדובר  על מפגש של שתי נשמות שיודעות אחת את השנייה, הן חייבות את הגוף כדי להיפגש, הן לא נפגשות בשביל הגוף אלא דרך הגוף.
את רוצה מישהו ש"ידע" אותך, על כל המשתמע מכך.

אז אמרנו שיהיה חבר אמיתי ומעבר לאינטימיות שיהיה גם מישהו שאפשר לסמוך עליו, שומר סוד ויחד עם זאת גם כייפי, לא רק עמוק ורציני כל הזמן כי יותר מדי מכל דבר זה הופך להיות מאוס ולפעמים אפילו כבד מדי, אז את רוצה שיהיה בו גם צד משעשע, קליל, זורם, את רוצה שיהיה איתו פלרטוט גם כשאתם כבר כמה חודשים יחד, לא בא לך שזה יהפוך לשגרה מהר מדי.

את רוצה שיהיה אחד כזה שמספר לך דברים על החיים שלו, שמשתף אותך, את לא רוצה להרגיש שרק את זו שמדברת כל הזמן כי זה מעצבן. צריך שתיים לטנגו.
עוד דבר חשוב מאד, שהוא יהיה דמות גברית דומיננטית בחיים שלך, את לא רוצה ילד את רוצה שיהיה סוג של אבא כזה, מורה, מנטור, אדם שתוכלי להתייעץ איתו ולסמוך על שיקול הדעת שלו, אולי אפילו להעריץ, כזה שיאהב אותך אבל גם יאפס ויהיה ענייני וחותך כשצריך, שיעשה לך ריסט לפעמים כשאת מגזימה או מאבדת את הצפון.
שיפליק באהבה.

את רוצה שהוא יהיה הרבה דברים וזה לגיטימי, תיהי בטוחה שגם הוא רוצה.

הבעיה מתחילה אחרי שיצאת מהקשר ההוא...הקשר בו היה לך כבר גבר כזה, חווית אהבה גדולה כי נתת את הלב שלך, התמסרת עד הסוף כי עדיין לא ידעת שכשנפרדים זה לפעמים גרוע יותר ממוות, כי מתים אבל עדיין נשארים בחיים ואכן חווית אהבה עצומה כמו בסרטים אבל ביציאה מהקשר ההוא, חווית כאב גדול מאד, כאב גדול מדי, כאב שלא מתחשק לך לחוות שוב.
אף בנאדם הגיוני לא ירצה לחוות כזה דבר שוב בכוונה תחילה.

את רווקה וממשיכה לשחק את המשחק, לעשות מה שכולם עושים, להראות לאמא לאבא ולחברות שהתגברת ושאת עדיין יוצאת עם גברים, את "מחפשת", את בעניין, אבל בחצי כח, למרות שאת לא שמה את עצמך שם באמת כי את לא ממש צריכה...הרי הקמת לעצמך רשת של תחליפים שימלאו לך את המקומות האלה שאת רוצה שהגבר שלך יהיה, תחליפים ששם את מקבלת את מה שהגבר שלך אמור לתת לך, את לא רוצה לבנות על הגבר העתידי שלך, במיוחד לא אחרי הקשר הארור ההוא... בכל אופן גם אם תרצי לבנות על הגבר החדש שלך אז לפחות לא בתחילת הקשר, אז מה שהכי בטוח (אהה שחכתי לציין – את לא מחפשת אהבה את מחפשת ביטחון...זה לא כל כך שייך אחד לשני אבל נגיד) זה להיאחז בהרגלים הישנים שבנית לעצמך ולסרב להרפות, אפילו כשהם באים על חשבון הקשר הנוכחי.
כרגיל, הקשר החדש לא ממריא לשום מקום, כי את לא נותנת לדברים להעמיק, את לא נותנת לחברות אמיתית להיווצר עם הגבר החדש שלך כי כבר יש לך כמה ידידים או חברים שאספת ואת לא באמת צריכה אותו לזה, האמת, מתי בפעם האחרונה שאלת את עצמך למה את צריכה גבר?
חוץ מסקס.
הרי יש לך רזרבות להכל.

יש לך ידידים לדבר איתם וידידים לפלרטט איתם וידידים לשכב איתם וידידים לצחוק איתם וידידים לקבל מהם השראה וכיוון לחיים ואם את לא ישנה עם ידידים שאת שוכבת איתם אז אולי חתול או כלב שאת ישנה איתו בלילה, יש לך חברות שאת מספרת להם הכל ואבא ואמא שמגנים עליך כמו על ילדה קטנה וזה כל כך חשוב שיהיה לך מקומות שאת מקבל מענה לכל הדברים האלה שכל אישה נורמאלית צריכה אבל את חייבת להבין דבר אחד חשוב ביותר: אם התחלת לנהל מערכת יחסים ואת רוצה להפוך אותה למשהו אמיתי ועמוק, במוקדם או במאוחר את תיהי חייבת לשחרר את המקומות האחרים שנותנים לך מענה על הצרכים שלך.
אם את רוצה זוגיות מצליחה את תיהי חייבת לשחרר את הפלרטוטים מסביב, כי אחרת לא תצטרכי לקבל את זה מהבן זוג שלך. את לא תצטרכי לשתף אותו בסודות שלך כשיש לך את כל החברות או ידידיי ה"אמת" שלך מסביבך.
את גם תצטרכי לשחרר את התלות מהנוכחות המגוננת של אבא שלך, אם את רוצה שהגבר שלך הוא זה שיהיה הדמות דואגת ואוהבת שמשגיחה עליך ומנחה אותך.
הגבר שלך יכול להיות כל זה, כל מה שאת צריכה בלי יוצא מן הכלל, הרי בחרת בו, נמשכתם אחד לשניה, כח עליון כלשהו הנחה אתכם אחד אל השניה, השאלה היא האם את עוזרת לו להוציא את זה מעצמו או שאולי עצם זה שאת מקבלת את מה שאת צריכה לקבל מחוץ לקשר – מסרס את הגבר שלך?
כנראה שכן.

כל עוד את מקבלת את הדברים שאת צריכה לקבל מבחוץ – את לא תצטרכי לקבל אותם בתוך הקשר ואז הגבר שלך ירגיש מיותר, הוא ירגיש שהוא לא יכול לעשות אותך מאושרת כי את לא צריכה אותו ואז הוא ירצה ללכת כי הדבר הכי נורא עבור גבר זה להיות עם האישה שלו ולראות שהיא לא מאושרת, לא משנה מה הסיבה לכך שהיא לא מאושרת – הוא תמיד יחשוב שהוא לא גבר, שהוא לא מספיק טוב כגבר, שהוא לא יכול לספק ולתת לה את מה שהיא צריכה ואז הוא ירגיש מיותר וילך. תכלס בצדק.
כל אחד שמרגיש שלא צריכים מבין שהגיע הזמן שלו ללכת.

עכשיו ברור שאת תעדיפי שיהיו לך מלא ידידים וחברות, כי ככה את תמיד בשליטה על כמה את נמצאת בחשיפה רגשית, את תמיד בשליטה לכמה את "מסכנת" את עצמך, כי את לא פריירית את לא תתרסקי שוב פעם כמו הפעם האחרונה שלך שבקושי קמת על הרגליים.
בדרך החדשה הזאת שלך שגילית ברווקות הנוכחית את יכולה להיות עם כל הסובבים אותך בקשרים אבל לא עם מעורבות רגשית מלאה, כי זאת יכולה לסכן אותך.
עדיף כמה ידידים וכמה חברות שיעבירו לך את הזמן ויתנו לך את מה שאת צריכה לקבל – כי הם לא יוכלו לפגוע בך כמו שגבר שאת נותנת לו את כל הלב והנשמה יכול.
איתם יש לך הרגשת ביטחון, אז למה לקבל את מה שאת צריכה לקבל מגבר ו"להסתכן" כשיש לך אחלה של חלופות.

האמת שעד עכשיו זה לא נשמע כמו בעיה כי זאת לא באמת בעיה את מקבלת בדיוק את מה שאת מחפשת, העניין הופך להיות בעייתי כשאת עם עצמך, בתוך תוכך ואז את נזכרת שמה שבאמת את חולמת עליו זה קשר מהאגדות, על זוגיות אינטימית קרובה בה יש לשניכם עולם פרטי משלכם שבניתם יחד וזה שניכם מול העולם, יש לכם את השפה שלכם שפיתחתם והכינויים שלכם והבדיחות הפרטיות שאף אחד אחר לא מבין, את רוצה לבנות עולם שלם איתו, מקום מפלט מהכל, המקום הכי פרטי שלך עם גבר שרוצה להיות שם בשבילך אם רק תראי את מה שאת מפחדת להראות...אבל מה שאת עושה בפועל זה – את בונה עולם שלם מסביב לקשר לכם במקום בתוך הקשר שלכם, את בונה עולם לעצמך ולמה שאת צריכה לקבל ואת מקבלת את זה מבחוץ במקום לבנות איתו את העולם הזה ואז הוא מרגיש לא שייך לעולם שלך ואת הרי כל כך רוצה לקטוף פירות של קשר אוהב, אמיתי ועמוק, קשר שקראת עליו בספרים ושראית בסרטים, את רוצה דבר אחד ומתנהגת בדיוק ההפך, בטוח שלא בכוונה, את הרי בסך הכל לא רוצה להיפגע שוב, אף אחד לא רוצה, אבל ככה בדיוק את מרחיקה את עצמך מהפנטזיה שאת יכולה להגשים בקלות, היא לחלוטין בהישג ידך.
הדבר היחיד שצריך כדי לאפשר לזה לקרות זה לעשות את הקפיצה הזאת, שבשפה שלך נקרא "להסתכן", אני קורא לזה "לפתוח את הלב" או "להתמסר".

ככה את הורסת לעצמך, שימי לב כדי שתדעי ממה להישמר.
את מתחילה קשר חדש וחשוב לך מאד להראות לו כמה את חזקה, כמה את לא צריכה אותו, את לא רוצה להראות רגשות כי את גם לא צריכה להראות לו רגשות, גם לא לפרגן, את תכלס לא צריכה אותו את סתם יוצאת איתו כדי להגיד שאת יוצאת עם מישהו כי הרי בנית לך מערך מאורגן היטב של ידידות וחברים וידידים וחברות שכל אחד מהם נותן לך משהו אחר, למדת למצוא לעצמך תחליפים באיכות נמוכה, נמוכה לא כי האנשים נמוכים, חלילה, בטוח שבחייך אנשים מקסימים ומופלאים, אבל העומק הרגשי שאת יכולה להגיע אליו איתם הוא מוגבל מאד ביחס לקשר אינטימי עמוק שמבוסס על חברות ואהבת אמת.
יש לך ידיד שאת מדברת איתו על דברים עמוקים, אחד שאת צוחקת איתו ומבלה, שלישי שאת עושה איתו סקס ורביעי שאת הולכת איתו לסיבובי ראווה בעיר ועוד ידיד גיי שהוא גם חבר וגם חברה, שתיים באחד.
עכשיו כל אלה יכולים להיות בתוך אדם אחד שיכול להיות בחיר ליבך, אבל מצאת חלופות זולות למישהו שיכול להיות בחיר ליבך, מצאת 4-5 אנשים ולפעמים הרבה יותר שיכולים להיות באדם אחד, מצאת בכל אחד צד מסויים במקום להוציא את כל הצדדים האלה מהגבר שלך, הם קיימים בתוכו והוא רוצה להיות כל זה בשבילך אבל את לא רוצה שהוא באמת יהיה כל זה בשבילך למרות שאת רוצה קשר מהאגדות, את הרי יודעת שכל הטוב הזה באדם אחד זה מסוכן, זה מפחיד, כי אז זה יהיה טוב מדי, נעים מדי, מסוכן מדי...אבל את חייבת להבין שככל שאת חיה עם החלופות האלה יהיה לך קשה יותר ויותר עד כדי בלתי אפשרי להכניס משהו אמיתי לחיים שלך, אתם לא תוכלו לבנות עולם מדהים משלכם עם בחיר ליבך כי תמיד תרגישי שאת צריכה לוותר על משהו מהעולם שלך וזה נכון, את תצטרכי לוותר על כמה דברים אם את רוצה את העומק הזה, לא רק על דבר אחד, השאלה היא האם את מוכנה לשלם את המחיר כי לכל דבר יש מחיר ואם את לא משיגה משהו שאת רוצה זה כי את לא רוצה לשלם את המחיר, מחיר של להגיד לכמה ידידים "ביי ביי" או מחיר של "להסתכן" ולספר לו דברים שלא חשבת לספר או שאת לא מספרת בדרך כלל כי את מפחדת שישתמש בזה אחר כך, המחיר של להיות מי שנועדת להיות, אישה, פגיעה, רגישה, חשופה וזה מה שיוציא ממנו את הגבריות שלו.
גבר הופך להיות הכי גבר כשהוא רואה מולו אישה רגישה, פגיעה וחשופה.
כשהאישה מרגישה את הפגיעות שלה במקום לברוח מהפגיעות הזאת – הפגיעות הזאת קוראת ומוציאה את כל הגבריות של כל גבר החוצה והוא רק רוצה להגן ולעטוף את האישה שלו בחום ואהבה, זה טבוע בדי אן איי של כל חיה זה טבוע בקוד הגנטי של כל היונקים באשר הם.

אבל את רוצה להתכתש איתו על הכל, להתווכח על הכל, להיות צודקת כל הזמן, להלחם על כל דבר קטן, כי נפגעת בחיים שלך ולמדת להיות לוחמת קשוחה שזה חמוד עם הידידים שלך, אבל זה לא יתקע לך את הזוגיות ואת ההתפתחות שלך כאישה נאורה שמגיע לה לממש את עצמה במלואה.
הלוחמנות שלך אולי התאימה לפעם אבל זה לא ישרת אותך אם את רוצה ליצור לעצמך זוגיות מהאגדות.
רק כשתיהי חשופה ופגיעה ותלמדי ליהנות מזה, הגבר שלך יצא החוצה כמו שלא חלמת שהוא יכול להיות ותכלס זה לא כזה קשה לך לעשות הרי את עושה את זה עם כל השאר, אבל איתו את מפחדת.
כל מה שאת רוצה נמצא במקום הזה של הפגיעות שאת בורחת ממנו כי את רוצה לשדר כח, כי למדת לחיות בעולם של גברים, כל מה שאת רוצה להשיג מהגבר שלך, כל מה שאת רוצה שהגבר שלך יהיה נמצא במקום הפגיע שלך שאת מנסה בכל כוחך להסתיר.
חבל על הכוחות שלך, זה לא יעלם, את לא גבר ואת לא תוכלי להיות גבר וגם בשביל מה לכל הרוחות שמישהי תרצה להיות גבר?!?!
אז יהיו ימים שתסתירי יותר ויהיו ימים שתסתירי פחות, כך או כך זה יהיה בזבוז זמן מבחינתך כי זה מרחיק אותך מכל מה שאת רוצה באמת.

שוב, שינויים יהיו חייבים להיעשות אם את רוצה משהו אמיתי עמוק ונוגע.
את תיהי חייבת להיות ערוכה ללעשות את השינויים האלה כי ככל שאת מקבלת את מה שאת צריכה לקבל במקומות אחרים, את לא תצטרכי את זה מהגבר שאת נמצאת איתו ואז הוא ירגיש מיותר.

את לא נקשרת אליו כי את מפחדת שהוא ילך, אבל ההתנהגות הזאת שלך, שאת כל הזמן שומרת על עצמך ומראה כמה את חזקה ולא צריכה אותו, גורמת לו ללכת, כי הוא מרגיש מיותר ,הוא מרגיש שלא צריכים אותו, זה מה שאת הרי מראה לו כל הזמן, אז מה את מתפלאת?
זה האבסורד, שאת מביאה על עצמך במו ידיך את הדבר שאת הכי מפחדת ממנו.

ברור שאת לא צריכה להקיא עליו את כל הצרכים שלך, איזון חייב להיות, את צריכה חיים משלך ולהיות עם העיסוקים שלך והדברים שממלאים אותך ויחד עם זאת להרשות לעצמך להתמלא גם ממנו.

חשוב שתביני שכשאת מאושרת, הוא מאושר.
כשאת לא מאושרת הוא חושב שזה באשמתו והוא מרגיש שהוא לא גבר, אז למה שישאר...
אם הסיוט הנורא שלך זה שאת תיקשרי אליו והוא יעזוב אותך פתאום, הסיוט הנורא שלו זה שהוא לא יצליח לתת לך את מה שאת צריכה, אז את מגשימה לו את הסיוט שלו ואחר כך הוא מגשים לך את הסיוט שלך, כך או כך, הפחד הגדול ביותר של שניכם שאהבה הזאת לא תחזיק מעמד – מתגשם.
את צריכה לעזור לו כי אם את תראי לו שאת מדברת עם חברה אחרת על הסודות שלך ולא משתפת אותו ואז צוחקת עם ידיד וקובעת איתו איזה בילוי מול הפנים שלו וכמה ימים אחרי את מבלה עם חברות ואז כשאת איתו את מבואסת...אז בשביל מה.
אם את רוצה אותו ואת אוהבת אותו את צריכה לסגור את הברזים שמזרימים לך דברים מחוץ לקשר ולקבל את מה שאת צריכה רק מתוך הקשר.
אך ורק מתוך הקשר.

את לא חייבת, רק אם את רוצה לחיות את הפנטזיה של החיים שלך במקום רק לפנטז עליה בלילה.

 
אשמח לעזור לך באופן אישי לזהות את הדרכים בהן את מעכבת את הזוגיות הטובה מלפרוח, זה אף פעם לא אי שם בחוץ, זה תמיד משהו שאנחנו עושים בעצמנו לעצמנו. 
אני מאמין שאם הגעת למאמר הזה, או שהמאמר הזה הגיע אליך, יש סיבה.
אולי הגיע הזמן לפתור את זה אחת ולתמיד.

כשתלחצי למטה על "מי אני בכלל?" תוכלי לקבל מידע נוסף עלי כולל פרטי התקשרות לשאלות.
אם את מרגישה שיש לך שאלה - תרגישי הכי חופשי בעולם לשאול.
אין כזה דבר שאלה לא חשובה.

ואם הרגשת שהמאמר הזה תרם לך את מוזמנת להשאיר תגובה או לשתף את חבריך וחברותיך ברשתות החברתיות.
מניסיוני, המילים הללו תמיד מוצאות את הדרך למי שצריך אותן.
העבירי את זה הלאה  :-)

לחצי כאן כדי לקבל תכנים המתעדכנים מדי יום, מאמרים, סטטוסים לפייסבוק ותמונות יחודיות עם ציטוטים מעוררי השראה בקבוצת הפייסבוק "השראה לעם" - כל מה שצריך זה לייק אחד וכל זה שלך בחינם!

 בימינו סתם לחיות זה לא סתם, זאת אמנות.